О мамочке и взрослении. По заказу американских интересующихся.
Если сказать коротко, то разница между ребенком и взрослым "с точки зрения поля" состоит в том, что ребенок просит, а взрослый берет.
Недолюбленность ребенка - общее состояние всех. Т.е. ни одного долюбленного и доласканного человека в принципе нет. Разница между нами только в том, насколько разрушительно для себя мы эту недолюбленность обрабатываем.
Почему так ? Потому что ощущение "долюбленности" у нас формируется в утробе (а может и еще раньше, до телесного воплощения) и там энергия через мать идет к нам без препятствий.
Как только мы отделились, между нашим телом и телом матери есть препятствия в виде "воздуха" и поток не проходит. Но также он не проходит потому, что мы постоянно его сами отвлекаем на разные дела. Мама моет посуду (ужас!!) а ребенок желает ее всю себе прямо сейчас. Травма !
А если мама больна или умерла ее мама или она конфликтует с мужем или она пишет диссертацию или в это время за окном стреляют или нет денег или...или... или... в общем, ее не хватает.
Кстати, чем больше она занята "уходом за ребенком" (проглаживание пеленок с обеих сторон, разогрев детского питания по часам, развивашки и три языка с 2 лет и т.п.), тем меньше ее остается для ребенка. Очень часто мама, которая чувствует, что энергия через нее не проходит, впадает в вину и начинает с утроенной силой водить его на разивашки. Чтобы можно было сказать "я всё делаю, что надо".
Ребенок, который "недолюблен", начинает ждать и искать. Он не отправляет свою энергию в мир, а направляет ее на ожидание мамы. Если мама "смотрит" (отправляет свою энергию), например, в конфликт с папой, то ребенок встает в эпицентр этого конфликта, чтобы его заметили. И ему легче получить оплеуху, чем не получить ничего.
Это такие у нас природные настройки - любая энергия мамы и папы любой ценой.
Такое положение дел называется переплетением. Переплетения случаются в разных "позах". Например, при вовлеченности в конфликт родителей ребенок может "закрывать" маму от папы, папу от мамы, стать для мамы "заменителем" или лаже "исправителем" папы или для папы "заменителем"/"исправителем" мамы (тут бывает вплоть до инцеста), а бывает, что ребенок просто "надевает" энергию конфликта на себя и отныне чувствует себя спокойно только "на поле боя".
Взросление возможно только тогда, когда ребенок перестает в этом участвовать.
Очень важно отличать функциональность, даже гипер-функциональность, от взрослости.
Ребенок, перекрывший папу для мамы, может быть очень успешен и функционален. У него может быть много денег, хорошая карьера, дорогое имущество. Но нет уверенности и радости от этого.
Взрослеем мы, когда "бросаем" маму с папой на самих себя, и берем себе свою жизнь по праву.
И тут открывается, что жизнь передали нам они....
(продолжение следует)